НЕтипичные анекдоты #45

Наш тг канал - https://t.me/+e9o-b8JK_AsyNDMy
***
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

***
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

***
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

***
- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

***
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

***
В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

***
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

***
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

***
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с бл*дством...

***
Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

***
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

***
Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...


***
Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?

***
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.

***
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

***
— Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
— А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.

***
— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

***
— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

***
Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.

***
По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.

***
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…

***
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

***
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…

***
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
- Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...

***
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам:
- Давай будем просто друзьями...

***
- Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
- Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

***
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые с*чки.

***
Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая..

***
Чукча жене:
— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
— Хорошо, что не кипела!

***
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.